释然

今天有种释然的感觉.
好像什么都归位了,
真的有一霎那的轻松 : )))

虽然这两天有种逃避不要去看面书私信的蠢法,
但是,
什么事都是因自己而起的,
你好意思撒手不管 har? > <
而且 ,
怎样也希望知道结果 ,
怎样也想把这段友谊继续下去的.

朋友,
是不是没有争吵, 没有争执 ,
就不算是真正的朋友 ?
因为想要对方更好,
所以选择了告诉她的方式?

其实并不是因为不包容,
只是觉得,
再隐瞒下去,
对不起自己的感觉,
好像也更对不起她.

现在告诉她,
宁愿冒着讨厌自己的风险也说出来.
也不要改次我们毕业后她在外面遇到新的朋友的时候又出现一样的情况.
或者是更恶劣的情况 ,
让恶劣的别人为难她, 在她面前说难听的话给她听.
反正我是受得料,
现在受这样的风险,
我也不想以后毕了业在面书看到她哭着写 status 问为什么她会遇到这种人.

以前选择不说,
是因为觉得还没很严重,
而自己也还没觉得太难受.
当初就在想,
反正事情就没有很过火,
那就让它随风去吧.
别计较好了.

真庆幸当时自己有这样的勇气 ,
可以把这些全都告诉她.
我从来都没有想过自己可以这样说完出来的.
一定是当时中了邪,
才敢开口.
阿哈哈 :D

或许经过这件事后,
多多少少都会有些后遗症的,
比如说.... 有了个芥蒂在那里?
或许真的有吧...
可是那也是由不得自己去控制的感觉了.

如今,
释然了就好啦.
愿我们真的可以永远友谊永固, 好么?  ♥

好好过

说吧说吧,
反正天不会塌下来的.
有时候就是得这样.

最初

有时候静静地就很好, 什么都不去计较.
有什么好计较的 ?
是你的就会是你的, 不是你的, 去抢了回来也没有用.
安安静静地看着某件事物发上一整天的呆,
就好像考试那时, 望着窗外绿油油的一片,
或许就很好.
再不然, 倒头大睡好了.
总之, 平复得了自己的心情, 就是好办法.
以后的事, 以后再决定.
最重要的是, 要
心定.
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现在跟他讲回话, 才发现.
我们变回最原始的模样了...
就是, 陌生人.
那种疏离感, 太不舒服了.
我已经没有从前那般心思,
再去讨好, 再去从新开始过这样的一段关系了.
就这样, 做个最初的陌生人吧.

长大了一点点 ♥

或许是日子久了, 发生的事情多了, 经历过的脆弱也多了, 我好像就比之前坚强了那么一点点 : )
或许如我所说, 我长大了.
在我真真需要依赖你的时候,
你没出现. 就好像瞬间从我生活中消失了一样.
如今你想起我了,
虽然不知道你为什么会突然想起我,
可是我们却早已经失去联络好一段时间了.
你没做错事, 道歉个什么呢?
而且还要是瞎道歉, 你就连发生什么事也不知道.
是真的几可笑一下的. 我是说我们都很可笑.


我不想要回以前那种暧昧不清的关系了,
那些关心和陪伴我什么的, 我不需要了.
我现在这样自己一个人的就满意,
不必因为看了我的部落格而心生怜惜的.
我不可能再像以前那样陪你的了,
你应该要知道的,
寂寞的时刻每个人都是会有的,
你没有理由让人永远地伴着你,
让自己不寂寞的.
有些回忆过去了就是过去了,
你偶尔拿出来回忆一下没有人会阻止你,
可是你想把它们带到现在的生活里,
却是没门的了.
连我都学会独立行走了,
你是不是也该把脚步向前移了呢?

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我真的很久没有看部落格看到哭了.
共产党说的话, 我都听明白了.
我知道的了 : )

我人生中大大小小的事情,
你好像全都知道, 了解, 明白
就好像是你自己也经历过一回那样.
有时候我前言不搭后语, 你却往往也知道我说不出口的是什么事情.
你有时候甚至比我自己了解得还要透彻.
像你这样的一个人,
不是我的家人还可以是谁?

真的很幸福.
我有这么一个共产党和我度过我这辈子最生涩的岁月.
还有一件事,
我从来没有提过,
其实是你改变我的.

如果中三那年我们没有加入现在这个群,
或许现在我还会是那个整天想着快快毕了业了事就好的笨.
那时候我总在想,
我从小学到中三那时都没有跟我很要好的朋友,
为什么别人有一群很要好的姐妹而我却没有?
是他们有问题呢还是我在耍孤僻?
可是自从我们闹在一起后,
你就是一直在一点一点地改变了我的想法, 甚至性格.
讲真, 我真的有比以前好很多 :D
我比从前快乐了.
因为多了你, 和她们 ♥

我什么也没有了,
就只剩你们几个姐妹.
尤其是那个跟我分了又合, 合了又分的挂名不懂老婆还是老公.
在我们当中,
我们两个是认识最久的了...
总是看你被人欺负,
我也不知道要怎么办.
在我们面前总是一副没事啊, 我handle 到的死人样,
都不知道你怎样想的.
如果你是 handle 到的话就要像update facebook status 那样一直 update 给我们知道发生了什么事,
只有那些 handle 不到的人才会想把心事全都收起来,
不让人家知道自己有多脆弱的.
我没有在用激将法啊,
只是觉得就算真的脆弱了, 给我们看到了又怎样?
我们又不会笑你的...
那天晚上我还不是一把抱住那只猪,
然后勾着她的手臂, 躺在她肩膀哭着睡?
没什么大不了的, 只不过吓倒她一下而已嘛.
没什么不好的 :D
朋友总是要这样才过瘾 ♥

不能失去的依靠

总是觉得, 身边的人一个个地离开我了 .
以前再怎么不开心, 烦恼, 辛苦
身边总是会有几个特别关心我的人 .
我不必担心不开心后会痊愈不起来,
因为有些人总是会不经意地就把我从沼泽里拉回出来.
只要一则短讯, 几句简单的话, 开个很雷人的玩笑都会足够的了.
可是没有人真的会永远留在你的身边的.
他有了他乱糟糟的生活,
她有了她甜蜜蜜的新恋情.
我觉得我被摒弃在一边了.
我不是在埋怨什么,
只是这种情况每个人都会经历而已.

他的生活, 他高兴就好.
找不找我, 也不是什么我能控制的事情了.
他爱找谁搭讪, 更不是我能管的事.
只是偶尔见到面, 打个招呼,
随便闲聊几句足矣.
虽然很想回到从前那段日子,
可是, 我想我会接受不到了吧.

真开心她, 不必为了上一段的感情而伤心这么多.
能够找到一个这么喜欢她, 疼她, 爱她的人,
我看了都觉得被感染了幸福的感觉.
有时候真的真的我会很羡慕很羡慕她,
可是有时候却甚至会更变态得去妒忌起来 ><
人类嘛, 我想都会这样的 ~  > <
在一起的时间, 甚至我其他目前形容不出来的东西,
好像都被分薄分散了...
明明我们好端端地,
他却突然插了一脚进来偷走了一些属于我们的东西.....
我好像应该讨厌他horr .....
可是他却是那个令你每天突然没心没肺地讲起他的东西就可以傻笑很久的那个人...
haiz... 算了 ....
跟他一样,
你开心, 你幸福就好啦 ♥ :D

昨晚回到家,
明明经过8个小时多都在外面补习吃饭没有回过家的旅程后,
应该是已经超级累料的...
照理说把自己甩上床后本来是可以很快就睡觉了的...
可是自己就突然用被褥把自己裹了起来...
一直不停断断续续地在想,
今天都这么累了,
如果有人可以在这个时候让我说一通电话, 给我撒一下娇,
说我一下笨蛋, 笑我不要累坏自己之类的话,
我想我昨晚就不用拖到差不多要12点才睡着..
而且还是心暖暖地笑着入睡的了...
可是想归想, 以前常这么对说的那个人,
好像都在搭讪人去了, 连信息也没了个影...

人好像真的不能失去依靠,
一旦失去了,
每当做了什么让自己疲惫不堪的事情后,
好像都不会马上觉得自己做的东西都是值得的那样...
少了那些宠腻, 那些疼爱, 那些关心,
好像都在觉得缺了什么...
那种感觉, 很微妙, 很回味, 很怀念 .
但是我都找不回它们来了,
就好像我们从前的那段日子这样...
虽然看回去好像真的有点废,
复的信息和 讨论的话题都很白目 ,
可是我却很清楚记得当时的我,
肯定是开心得幸福的 ♥

你在想什么?

平时最常见的, 都是哥们的关系比较铁的.
至少最低限度的, 在我们这群里我是这样想的.
可是为什么一旦牵扯到利益时, 就变得不一样了 ?
难道你的驾骑工具就真的比你朋友重要吗 ?
你的朋友受伤了, 差不多整件衣服都是触目惊心的血 ,
为什么你, 甚至你们, 都可以视若无睹, 继续围着那该死的电单车团团转?!
摩多车就算真的没了, 大不了以后赚钱买回来就是了.
可是朋友呢?
你, 赚得回来吗?
还是说, 他对你来说, 真的一点都不重要? 就算失去了也不值得怀念?
虽然我自己也没做到完完全全关心完我的朋友们,
可是我真的很想问一句, 当时的你, 有关心过他吗?
在他受伤, 给人包扎伤口之际, 他看见你的时候, 不是顾着自己那疼得紧的伤口,
而是一口就告诉你, 修理费我会赔你 !

好, 或许当时的你真的在气头上，可是那今天呢?
你说你手头紧, 我说我可以借你, 你不领情, 好. 没关系.
到你兄弟说借你了, 你也不肯要.
好, 就当你说可以自己解决是真的了. 可是你却还要在那边摆臭脸、摆愁脸.
你到底在坚持着什么? 就为了那没有用的原则问题和那该死的死要脸吗?
原则? 何谓原则? 反正平时我就没从你身上见到有它出现过的痕迹.
脸? 那又是啥? 难道可以吃的么?
还是说你担心我们会收你利息? 我们会取笑你?
拜托用下你那可以在数学拿很好成绩的头脑想想, 我们有这么无聊和可耻吗?
还是说你只当我们是一群鱼肉朋友, 一群只会损你的损友?
这年头, 难道在你的世界里已经没有朋友这两个字的存在了吗?

平时你怎么对待我们, 我们是看得到, 感觉得到的.
不必你多说, 我们也知道你没有摆我们在心上.
可是难道你就不能好好跟我们谈谈, 我们有什么问题吗?
每次当我们看到你对我们的态度和她们的不一样的时候, 你知道我们是什么感受的吗?
我们都是朋友, 可是受到的待遇却截然不同.
这到底是为了什么?
我真的想不出个所以来. . . .
所以, 麻烦你告诉我一下可以吗?

哀莫大于心死, 或许就是我对你们最好的评价了.
尤其是那些事不关己, 可是却在那里煽风点火的贱胚!
你没事做可以滚回去打你的球. 人家有没有lesen , 用不用赔钱关你啥混帐鬼事?
你不出声没有人会觉得你是哑巴的!
不过我很懊恼的是, 为什么你们就不是哑巴的啊?
为什么你们讲话前就不可以用下那就快生锈的脑子想一想下别人的感受?
那个坐在那边给人家包扎伤口, 疼得直喊痛的人也是每天陪你们一起疯的朋友来的!
当人家需要你们关心的时候你们就只是会关心那些死物,
说真的, 你在那里说这么多, 有人在意过吗?
有人会站出来眼冒爱心地说:[ 哇~ ~ ~ 你们懂得好多哦! 我很仰慕你们, 很喜欢你们哦! ]
有这个人出现吗? 抱歉!
是没有咯! 你们得到的，只不过是一推白眼，和一推给人咒骂的回应罢了咯!

讲真其实我也不想说到这么绝的, 可是你们真的很让人失望透顶.
或许你们根本都不在意我们在想什么, 那么你们就当作这些全都只是我们自己要对朋友好是一厢情愿好了.
或许我在那群姐妹那里, 自己也有很多需要大大改进的地方,
可是我真的只想对你们说一句,

朋友, 真的不该这么当的 . . .

疏离没话说

最近的最近 , 看着谈着恋爱的朋友分手了, 然后分手了的又在一起了 .
那感觉, 是什么?
或许是羡慕地祝福 ?
最近发生的事情, 太多了.
说轻松, 不止于 .
说压力, 也不止 .
受了王会学的影响 , 我觉得煎熬呵 .

是不是每个谈了恋爱的人, 对其他人的态度都会不同了?
说好了, 我们会一直联系的.
说好了, 我们绝不会疏离的.
说好了, 我也变成了你其中一个很重要的人了的.

可是到最后, 我成了什么了呢?
那种感觉, 很奇怪.
那种伤心, 那种可悲,
说实话地, 真的已经足以让我掉泪了.
可是无奈我的眼睛却当机啦.

刚开始, 我已经知道我们会渐渐远离的,
可是你却给了我希望,
说我们不会变成两个毫无干系的人的.
那时我真的相信了.
因为我想那时候你也是这么希望的.

呵, 可是现在.
那些话似乎都变得毫无意义了.
承诺了却又不能一直实践下去的承诺, 又有啥用呢?
对啊, 是真的心淡啦 .

其实, 疏离了, 或许是真的没关系的.
只要我们都过得很好, 那又有什么差呢?
我们都只不过是对方生命中的过客,
既然留下痕迹了, 那以后好好回味便是了.
只要你做的决定, 是对的.
不要为了别人委屈自己, 忍气吞声地.
那就什么都没关系了.
虽然那开始已经是个错误的决定了 ...

今晚, 看见了一个朋友的 status ,
好像全都说进了我心坎里去了 .

想一个人是多莫寂寞, 念一个人是多莫心疼, 想念一个人的夜晚是多莫寒冷.

或许是风扇开太大了?

重要的人? 或许是在失意时才会想起的吧 :D