Before Da Graduation Trip

那可怕的 SPM , 终于还是熬过去了 .
刚考完试那几天, 感觉真的很不踏实 .
咦 ?? 考完的啦 ?
感觉好快 . 但过程真的很痛苦  -___-
终于还是来到毕业的时刻了 .
在这一刻起, 我是不是已经在踏上去追求梦想的时候了?
真的很担心, 以后的生活会是个什么样?
以后的自己, 又会变做成什么?

okay, 言归正传
明天 !!
明天,　就要去娃娃家料 ~ ~ ~
噢 ~~ 好兴奋 !!  ^_^
等了这么久, 我的 graduation trip 终于要来了.
虽然只是简简单单的两天一夜团, 但真的很期待
希望这 trip 可以顺顺利利, 让我们平平安安, 开开心心地,


在各自的心底烙下个最后的完美回忆 ♥


okay ~ 要去收拾行李准备迎接我的 Graduation Trip 了 .
保庇保庇

 

 

何时痊愈

我们这一场病, 到底要到什么时候才可以痊愈 ?
是不是真的得直到我们都换个新环境, 新事物 , 有个新开始了,
才可以找回那真正属于我们的自己 ?

为什么, 受伤的要是我们 ?
是不是, 我们真的不够别人洒脱 ?
我们看似, 痊愈了
但就算知道有的在讳疾忌医 , 在隐瞒病情, 那又有什么办法 ?
道明了, 也不过是徒增伤感, 更加竭力地掩饰而已
为什么, 我们要活到这么累
但是, 偏偏却就是这么地不可自拔

谁说不可自拔的只有爱情和牙齿?
其实, 友谊也是它们的一员


这场拉锯战, 到底要到什么时候才会结束 ?
这场病 , 真的很累人
要到什么时候, 它才会是个尽头?

 

那一天, 在靠近

要毕业了, 终于, 还是来到这一天了
对于毕业后的日子, 有种既期待, 亦胆怯 的心情
或许我该庆幸, 在毕业前可以好好地看清楚这一切
至少, 在以后我的中学联络名单里的那几个名字, 我还知道那几个全是可以让我不知觉翘起嘴角的人

那天全校早放学, 就剩我们几个还留在班三八
真的好爱那感觉
不知道是不是因为自己太安静了
所以总是觉得简简单单地几个姐妹,
在那里聊, 在那里疯
没有期待的轰轰烈烈
只有那单纯的胡闹
就已经是最好的了
或许这就是因为以前没有太过跟他们熟洛的原因? 或许吧
这么多人在一起的友谊, 总给不了别人安全感, 感觉就很脆弱

这星期五, 应该就算是我们的 '' 毕业典礼 '' 了吧?
好啦, 我自己当是毕业典礼好了
我想要用相机, 照出我所有的回忆
即使那已经是不属于我的了, 我也好想把它照下来
因为, 曾经的我是这么地努力过经营它们
这一次, 我要把所有我想照下来的东西都照完
那照片, 尽可能地不要鼓噪乏味的
最后一次了, 以后用来怀念那些曾经的东西, 就得靠它了
你们会帮忙我的厚?

毕业后的我们，会怎样?
我们会不会有个约定, 然后我们就照着那约定每年出来聚一次?
还是到最后, 我们都因为要经营自己梦想, 而渐渐地都忘了那约定?
那迷茫, 好无奈

不如、我们在考完试的那晚上，去唱K
把所有那些曾经在我们嘴边风靡过一时的歌都唱一遍
把所有那些让我们感动的离别歌、毕业歌都唱一回
然后最后的最后
就让我们用一个拥抱来结束我们这一生的中学生涯
那感觉, 我知道会很悲
即使到最后只剩下我们几个了, 我们也要过得灿烂些
那回忆, 不会因为他们的所作所为而有所影响的
至少, 坚持到最后的是我们
至少, 用心珍藏所有事物的是我们
没有理由, 我们要亏待自己  : )

  

容不下我的回忆

回到两年前的那个地方, 真的很感概  很感慨
原来, 曾经, 我们也如此开心过
一直在压抑  压抑
直到鸡来到我身旁的那一刻
我真的忍不住了
想对她说的话立刻就脱口而出了
全部的话就只因为想有个懂我的人来聆听
接着 就是 眼泪的登场
一直在等你们的到来的时候
我真的忍得很辛苦 很辛苦

我从楼上望到车来车往的马路时
自然地想到
曾经  的我们  为什么会变成这样
风景 依然   时间就好像仍然还停留在两年前的那个时候  从没变过
两年前 的我们 也如此站在那里批评人家的泊车技术过
可是现在
却只剩下我一个站在那里眺望着一切

受不了了、下意识地找个地方来坐下
才发现  原来
那又是个充满回忆的地方
以前一班人就这样随意地坐在那里打趣 玩闹
等着进班
可是曾经的那个天堂
如今已变成了个炼狱  是个残酷的回忆

现在
我连正眼也不想看着  我连声音也不想听见了
为的 只想让自己不那么心寒
不那么沮丧

忽然发现  那个地方已经容不下我了
无论我站在哪里  那都是一个可以惹泪的地方
曾经 我是多么地想回去那里继续补习
但现在   不了
这个时刻来回忆  只会招惹心疼而已

我没有生气  我心里没有刺
但我难过  我不知道要怎样面对你们
我不知道要如何跟你们相处
在你们眼里  似乎我们的每一个动作都充满了罪恶
我不知道会不会在下一句的聊天内容中
又会出现了你们对我们的不满

我真的不懂要如何对待你们

原来所有的所有
都只有我们在乎
什么是我们要 show  ?
什么是我们制造问题 ?
我们把一切看得比千金还重
可是你们却认为那只是一文不值的回忆而已

到底
是你们都变了
还是我们从来都没有了解过你们?

把一切回归到原点 当没事发生过?
会不会把事情想得太过简单了些
有时候 伤痕  并不是如此容易痊愈的

有时候人的一句话 是真的可以充满杀伤力的
更何况那是无数句

我没有后悔过要聆听你们的不满、你们的不屑
只不过

这一次的代价  真的很沉重 很痛

而已

苍凉

或许这里真的是个很好的发泄地方

第一次感觉到 ， 什么事情都来了个360度的大转变

真的很可怕、因为我似乎没有那个能力去承受它

我、真的很 . . . . .


或许、这一切

也未尝不是件坏事

因为至少、我们都不必再被蒙在鼓里了

每日被人在背后不知道被说成什么了

而身为主角的我们、却茫然不知

还傻兮兮


纸是包不住火的

既然是不满，

没关系啊、说出来就好

至少我们已经有心理准备了

只是到最后、我们的结果却只能剩下苍凉而已


没人能够诉说么 ?

没关系了，我拿来当是在磨练自己的意志力好了

那以后就可以变得再独立点了



自作多情、一厢情愿 ?

哈   哈    哈

谢谢、让我知道这一切

用意

如果有一天, 我对你说一句
我想你, 我想你, 我想你, 我真的真的想你
的话

那, 那就不会是现在的我了.



有时候, 一件事情背后的用意, 真的很重要
可是现在,
无论, 本意是怎样
我也已经不想去求证了
不行, 我没那魄力去接受你的嬉皮笑脸了
有时候 .


有时候男生和女生之间,
不是一定只有爱情的.
或许,
接近灰色地带了吧.


你说啊, 会不会有一天
我会自己幻想出原来我身边其实是有一个对我很好很好的人的
然后啊, 他就会把我所有的生活细节都填得满满的 ?
哈哈, 发梦还没这么早吧 !
不过也快了,　现在睡觉去．　呵

Ｇｏｏｄ　ｎｉｇｈｔ，　ｗｏｒｌｄ　：Ｄ

R.I.P

因为你, 我想我会永远记住 2012 年 8 月 3 日
那一晚我正高兴地追着我的护花危情,
可是突然一封消息,
我用飞的速度马上开了面书,
当我看着一行行是关于你的消息后,
我的手, 竟然抖得不行, 接下来的, 就是关不上的水龙头, 眼泪掉个不停
我那时候在想, 应该不是真的
这一切应该都只是个玩笑吧

半夜, 我竟然就这样进了我爸爸妈妈的房间 ,
然后问他们可不可以让我隔天不要去补习,
我想去殡仪馆.
当我还在怕他们不答应的时候,
我就想继续解释下去,
怎知道过后我就不懂为什么突然哭到说不出话来了
好傻,
不知道为什么, 总是觉得自己很傻

隔天从报馆走去谦街,
如果不是因为你,
我想我一定会喊热
可是, 这次我,
半句怨言也没有
打心底里没有半句
我只是想,尽快见到你
然后走着走着,
突然想起昨晚圣容在面书说,

如果是假的,
你就惨了,
虽然会很气,
可是答应你只要你回来我们都不气


是啊，我就是想看见你完好无缺地站在我面前跟我们招招手
虽然可能你看不见我,
只看到你们 28
可是只要，你站在我们面前向我们这个方向微笑我就满足了

可是, 好像一切都只是自己的幻想而已.
房家驹君
虽然写在那小小的白色灯笼上 ,
但是, 你知道,那四个字, 有多么触目惊心吗?

进到去瞻仰遗容, 看见你
心很痛 很痛 很痛
很心寒
好好的一个人, 为什么会就这样走了
看见你半睁半闭的双眼, 甚至是你半开的嘴唇内的血迹
都看得我满脸是泪
为什么
可以不要这样吗

离开了殡仪馆, 踏上去 penang 的路程
我累了
昨晚差不多 4点才睡下
又不懂哭了多少次
也对的, 是真的累了
就睡着了
半睡半醒间, 突然听到林俊杰的《简简单单》
我好像又哭了.
28 说， 你最喜欢的就是林俊杰了

到了槟城, 看见姐姐在上网看新闻
是林俊杰的新闻, 又是他
是怎样?
你离开了, 就到 JJ 也胃出血进了医院
也不知道你知道了这个消息会怎样想
好心你啦, 保佑一下你喜欢的明星嘛  : P

这两天因为在槟城, 都看不到报纸上你的新闻
所以一大早就扑在电脑前上google search 关于你的新闻
只是看了一下下, 眼泪却流了许多许多
我到底、怎么了

今天星期一了,  距离你离开的时间, 也有短短几天了
看到, 大家好像都在慢慢振作了.
连我今天也眼睛干得流不出泪了
我想, 是你吧
你不想再看到我们这样流眼泪, 所以,
我们就都一个个慢慢好起来了.

其实, 跟你并没有很相熟
所以自己会哭到这样, 伤心成这样
自己都觉得有点不可思议
或许, 就是因为 '' 学记 '' 这两个字吧
如果有机会, 如果真的有来生,
我一定要跟你做一对很要好 很要好的朋友

我不会对你说R.I.P 的.
因为我是真的说不出口
可是最近我却发现了对于这3 个字母的新说法

R.I.P
Return If Possible

可是现在说已经不适当了, 因为我已经就来好起来了 :D
而你, 可能也已经开始适应着在另一个世界的生活了
所以我只能，
愿你在天上常常想起我, 别忘记我, 记到下辈子也要记住我
开开心心地, 幸幸福福地, 跟天上的天使好好地一起过活 :)




记住要在那里过得开心哦 :)   *祝福你*

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有时候, 我是真的打从心底里讨厌那些个 JXJ 的!
我现在自认当时我的文字是有点不妥当,
可是, 我也个人觉得你没有必要在群里这样说咯
如果你真的这么想维护我们的形象,
那你大可以私底下 inbox 我们吧
何必在群力说, 用别人觉得难堪, 来凸现出你的成熟、你的清高 ?
总之,
我就是一个很小气的人来的
以后, 你在面书上写的状态, 发的贴都千万不要这么情绪激动, 不要文字这么 '' 不妥 ''
不然, 看我怎么挖苦你

笑话

Oooppsss , isn't the SPM trial is just around the corner ?!
I think it must be a joke !! I had not yet prepare for it . REALLY
No matter it's my mental preparation or even the academic preparation . . .
And now, i know i'm waiting for DIE ...
What should i do? :(

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这里荒废太久了, 有点小内疚 , 哈哈哈
上来发泄一下下也是好的,
我是一个很理智的瓶子, agree? :P

哈, 对于有些说一套做一套的人, 我并不生气, 也不会傻到去哭 .
或许甚至有时候我更把这些事情都当作是一出笑话来看 .
虽然有时候真的很影响情绪, 可是, what can i do ?
Just go ahead larh !  : )

反正我不是一个好人 ,
我不幽默, 我爱沉默
我不大方, 我就是小心眼
我做事不干脆, 我就是会拖泥带水
我行动速度看起来很慢, 可是那只是因为我不觉得有必要快到那个份上而已
还有,
我就是头发长, 见识少. 那又怎样 ?

不喜欢我的话就哪里凉快, 哪里乘凉去
那些讨厌我的人, 你又认为我会喜欢你吗?
发梦还没这么早!

别在我面前 '' 司油捞饭 '' 了,
我看到真的很没心情,
不过这些都随你喜欢
只要不要过来招惹我 ,
我都可以假装啥都看不见的 .

原来这样的日子好像真的持续很久了,
为什么之前好像都没有发现到的?
哈, 没事的啦, 应该没有你们想象中的严重.
我不会把一切都推到万劫不复的地步去的 :D
强调, 我很理智的! 哈哈哈

赫赫, 有时候自己想什么去了啊我?
这些事情没人支持, 没人安慰, 没人鼓励, 没人教我放宽心,
好像都没什么不正常的.
只是每个人心里的那把尺, 都不同长短而已
干什么呢, 什么事情都好, 还是凡事靠自己最好呢  : ' )
偶尔有个人可以让自己诉一诉, 无论是好是坏, 好像都会舒服一些些的吧 ♥

清静

嗯, 最近 .
过得有些许清静.
太多的东西需要深思了,
很多的感觉和看法,
都来了个大转变.

得, 干么了 ?
想不出所以然来,
去介意干啥?

所有所有变本加厉的东西,
都很烦人.
别人不在乎的东西, 我看得死紧
别人不在意的东西, 我死守着
可是偏偏自己就是要这样的扮圣人
要命, 我到底做什么去了?
自己辛苦给谁看? 自己委屈给谁看了啊我?

自己那些事, 那些感觉
一直再忽略忽略
还是在忽略
别人不 care 有没有你
你这么 care 别人做么?
别人也要扮伟人,
难道我自己不是么?
可笑.
赫赫, 别问我是谁呗
没啥想说滴.

这世上太多虚伪与虚假的东西了,
我到底要看淡到什么程度才足够应付现在一切的一切 ?
或许有些东西, 是真的经不起时间的磨练的.
那, 还不如把它还在新鲜期的时候就把它收藏起来.
永远 keep 住那美好的样子?
嗯, 就这么着.

我们会好好地

或许天真的是公平的,
他委屈了你 ,
自然就会在你人生中的其他部分让你觉得甜蜜些的.
无论以前的路多么难走, 多么辛苦.
那些你都走过去了.
我知道, 你未来的日子,
一定会很幸福的 .
苦尽甘来.
看着你现在的开心幸福样,
真的真的很欣慰,
很替你开心.
尤其是当你说起,
'' 我们彼此快乐的理由就是对方 '' 的时候,
我真的有感动到.
看着你们之间彼此包容, 互相感动
我真的是打从心底里祝福你们了.
无论你们以后的结果会如何,
我想, 你们都不会后悔的 :))
衷心祝福你们啊, 我的猴子 ♥

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一个个人的思想, 我想真的真的很重要.
可是我想父母所灌输你的教育与思想会更加重要吧.
因为父母的原因, 使到了孩子变得偏激, 变得自己的孩子与她周围的朋友都不相同,
那些个感受, 那些个待遇, 父母们, 你们了解得了嘛?
我并没有不尊重的意思,
可是你们不知道, 在我们眼里, 她生活得有多辛苦.
因为那些错误的思想, 错误的想法,
让她身边的人无奈起来, 让她自己孤独起来.
渐渐下去, 我真的很担心她会因为这些想法而变得身边没有朋友,
只有那个常常死性不改的男朋友在她周围团团绕.
男朋友是自己选的, 我也明白, 爱上了一个人, 无论他是好是坏,
爱上了就是爱上了,什么也改变不了.
我们是明白的.
因此我们也接受了. 我们已经不再对他作出任何评论了.
可是, 不要再一意孤行地认为我们不接受你们了好不好呢?
我们是真的希望你过得好好地. 我们是真的在关心你的.
只要你觉得是值得的, 你自己是开心幸福的. 那我们也就满足的了.
你记住, 不是只有我而已. 是我们全部人. 那些曾经都站过出来替你挡风挡雨的人 .
我们的相处方式, 或许你不小心给忘记了.
既然我们说了, 我们真的不介意你跟他在一起了, 那我们就真的是不介意了.
我们真的不会在那里故意让他在大庭广众难堪的.
或许我们的谈话间不小心令你们觉得不舒服了, 可是, 那一路来都是我们的说话方式啊.
我们不会因人而异的. 难道在班上的时候你都忘记了我们这些lunatic 是怎样交谈的了么?
如果你还没忘记的话, 那你就把两种情况都拿来对比一下, 是不是都一样的?
或许我们在班上说的, 比那晚在麦当劳更不堪的都有吧?
是有人在我们那里从中作梗呢还是纯粹只是她自己的个人想法我不确定,
可是我知道,
我一定会尽力去维持好我们所有人之间的友谊的.
那些个卑鄙小人, 不要再做那些无谓的小动作, 不要当着是在看我们的笑话了 ,
因为在你们取笑我们的同时,
我们也不知道把你们给笑话了多少回了 !

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我那位可爱的先生啊,
可以拜托你一下下吗?
你,
要么就以后也不要打扰我了,
要么, 就 keep 着找我 okay 吗?
我真的很不喜欢这种呼之则来, 挥之则去的感觉咯 .
如果你只是纯粹想找个人随便聊聊打发时间的话,
那就麻烦你,
不要再来扰乱我的生活了.
感激不尽 ♥

school tomorrow

明天又要开学了
这两个星期我到底是怎么耗的?
我自己也想不起了 > <
那些功课好像都还没做 -.-

我不要上学,　不要上学啊　> <

不懂做么最近有一种
很不踏实, 很没有安全感的感觉 .
做么的呵 ?
希望多几天可以烟消云散啦 :))

释然

今天有种释然的感觉.
好像什么都归位了,
真的有一霎那的轻松 : )))

虽然这两天有种逃避不要去看面书私信的蠢法,
但是,
什么事都是因自己而起的,
你好意思撒手不管 har? > <
而且 ,
怎样也希望知道结果 ,
怎样也想把这段友谊继续下去的.

朋友,
是不是没有争吵, 没有争执 ,
就不算是真正的朋友 ?
因为想要对方更好,
所以选择了告诉她的方式?

其实并不是因为不包容,
只是觉得,
再隐瞒下去,
对不起自己的感觉,
好像也更对不起她.

现在告诉她,
宁愿冒着讨厌自己的风险也说出来.
也不要改次我们毕业后她在外面遇到新的朋友的时候又出现一样的情况.
或者是更恶劣的情况 ,
让恶劣的别人为难她, 在她面前说难听的话给她听.
反正我是受得料,
现在受这样的风险,
我也不想以后毕了业在面书看到她哭着写 status 问为什么她会遇到这种人.

以前选择不说,
是因为觉得还没很严重,
而自己也还没觉得太难受.
当初就在想,
反正事情就没有很过火,
那就让它随风去吧.
别计较好了.

真庆幸当时自己有这样的勇气 ,
可以把这些全都告诉她.
我从来都没有想过自己可以这样说完出来的.
一定是当时中了邪,
才敢开口.
阿哈哈 :D

或许经过这件事后,
多多少少都会有些后遗症的,
比如说.... 有了个芥蒂在那里?
或许真的有吧...
可是那也是由不得自己去控制的感觉了.

如今,
释然了就好啦.
愿我们真的可以永远友谊永固, 好么?  ♥

好好过

说吧说吧,
反正天不会塌下来的.
有时候就是得这样.

最初

有时候静静地就很好, 什么都不去计较.
有什么好计较的 ?
是你的就会是你的, 不是你的, 去抢了回来也没有用.
安安静静地看着某件事物发上一整天的呆,
就好像考试那时, 望着窗外绿油油的一片,
或许就很好.
再不然, 倒头大睡好了.
总之, 平复得了自己的心情, 就是好办法.
以后的事, 以后再决定.
最重要的是, 要
心定.
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现在跟他讲回话, 才发现.
我们变回最原始的模样了...
就是, 陌生人.
那种疏离感, 太不舒服了.
我已经没有从前那般心思,
再去讨好, 再去从新开始过这样的一段关系了.
就这样, 做个最初的陌生人吧.

长大了一点点 ♥

或许是日子久了, 发生的事情多了, 经历过的脆弱也多了, 我好像就比之前坚强了那么一点点 : )
或许如我所说, 我长大了.
在我真真需要依赖你的时候,
你没出现. 就好像瞬间从我生活中消失了一样.
如今你想起我了,
虽然不知道你为什么会突然想起我,
可是我们却早已经失去联络好一段时间了.
你没做错事, 道歉个什么呢?
而且还要是瞎道歉, 你就连发生什么事也不知道.
是真的几可笑一下的. 我是说我们都很可笑.


我不想要回以前那种暧昧不清的关系了,
那些关心和陪伴我什么的, 我不需要了.
我现在这样自己一个人的就满意,
不必因为看了我的部落格而心生怜惜的.
我不可能再像以前那样陪你的了,
你应该要知道的,
寂寞的时刻每个人都是会有的,
你没有理由让人永远地伴着你,
让自己不寂寞的.
有些回忆过去了就是过去了,
你偶尔拿出来回忆一下没有人会阻止你,
可是你想把它们带到现在的生活里,
却是没门的了.
连我都学会独立行走了,
你是不是也该把脚步向前移了呢?

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我真的很久没有看部落格看到哭了.
共产党说的话, 我都听明白了.
我知道的了 : )

我人生中大大小小的事情,
你好像全都知道, 了解, 明白
就好像是你自己也经历过一回那样.
有时候我前言不搭后语, 你却往往也知道我说不出口的是什么事情.
你有时候甚至比我自己了解得还要透彻.
像你这样的一个人,
不是我的家人还可以是谁?

真的很幸福.
我有这么一个共产党和我度过我这辈子最生涩的岁月.
还有一件事,
我从来没有提过,
其实是你改变我的.

如果中三那年我们没有加入现在这个群,
或许现在我还会是那个整天想着快快毕了业了事就好的笨.
那时候我总在想,
我从小学到中三那时都没有跟我很要好的朋友,
为什么别人有一群很要好的姐妹而我却没有?
是他们有问题呢还是我在耍孤僻?
可是自从我们闹在一起后,
你就是一直在一点一点地改变了我的想法, 甚至性格.
讲真, 我真的有比以前好很多 :D
我比从前快乐了.
因为多了你, 和她们 ♥

我什么也没有了,
就只剩你们几个姐妹.
尤其是那个跟我分了又合, 合了又分的挂名不懂老婆还是老公.
在我们当中,
我们两个是认识最久的了...
总是看你被人欺负,
我也不知道要怎么办.
在我们面前总是一副没事啊, 我handle 到的死人样,
都不知道你怎样想的.
如果你是 handle 到的话就要像update facebook status 那样一直 update 给我们知道发生了什么事,
只有那些 handle 不到的人才会想把心事全都收起来,
不让人家知道自己有多脆弱的.
我没有在用激将法啊,
只是觉得就算真的脆弱了, 给我们看到了又怎样?
我们又不会笑你的...
那天晚上我还不是一把抱住那只猪,
然后勾着她的手臂, 躺在她肩膀哭着睡?
没什么大不了的, 只不过吓倒她一下而已嘛.
没什么不好的 :D
朋友总是要这样才过瘾 ♥

不能失去的依靠

总是觉得, 身边的人一个个地离开我了 .
以前再怎么不开心, 烦恼, 辛苦
身边总是会有几个特别关心我的人 .
我不必担心不开心后会痊愈不起来,
因为有些人总是会不经意地就把我从沼泽里拉回出来.
只要一则短讯, 几句简单的话, 开个很雷人的玩笑都会足够的了.
可是没有人真的会永远留在你的身边的.
他有了他乱糟糟的生活,
她有了她甜蜜蜜的新恋情.
我觉得我被摒弃在一边了.
我不是在埋怨什么,
只是这种情况每个人都会经历而已.

他的生活, 他高兴就好.
找不找我, 也不是什么我能控制的事情了.
他爱找谁搭讪, 更不是我能管的事.
只是偶尔见到面, 打个招呼,
随便闲聊几句足矣.
虽然很想回到从前那段日子,
可是, 我想我会接受不到了吧.

真开心她, 不必为了上一段的感情而伤心这么多.
能够找到一个这么喜欢她, 疼她, 爱她的人,
我看了都觉得被感染了幸福的感觉.
有时候真的真的我会很羡慕很羡慕她,
可是有时候却甚至会更变态得去妒忌起来 ><
人类嘛, 我想都会这样的 ~  > <
在一起的时间, 甚至我其他目前形容不出来的东西,
好像都被分薄分散了...
明明我们好端端地,
他却突然插了一脚进来偷走了一些属于我们的东西.....
我好像应该讨厌他horr .....
可是他却是那个令你每天突然没心没肺地讲起他的东西就可以傻笑很久的那个人...
haiz... 算了 ....
跟他一样,
你开心, 你幸福就好啦 ♥ :D

昨晚回到家,
明明经过8个小时多都在外面补习吃饭没有回过家的旅程后,
应该是已经超级累料的...
照理说把自己甩上床后本来是可以很快就睡觉了的...
可是自己就突然用被褥把自己裹了起来...
一直不停断断续续地在想,
今天都这么累了,
如果有人可以在这个时候让我说一通电话, 给我撒一下娇,
说我一下笨蛋, 笑我不要累坏自己之类的话,
我想我昨晚就不用拖到差不多要12点才睡着..
而且还是心暖暖地笑着入睡的了...
可是想归想, 以前常这么对说的那个人,
好像都在搭讪人去了, 连信息也没了个影...

人好像真的不能失去依靠,
一旦失去了,
每当做了什么让自己疲惫不堪的事情后,
好像都不会马上觉得自己做的东西都是值得的那样...
少了那些宠腻, 那些疼爱, 那些关心,
好像都在觉得缺了什么...
那种感觉, 很微妙, 很回味, 很怀念 .
但是我都找不回它们来了,
就好像我们从前的那段日子这样...
虽然看回去好像真的有点废,
复的信息和 讨论的话题都很白目 ,
可是我却很清楚记得当时的我,
肯定是开心得幸福的 ♥

你在想什么?

平时最常见的, 都是哥们的关系比较铁的.
至少最低限度的, 在我们这群里我是这样想的.
可是为什么一旦牵扯到利益时, 就变得不一样了 ?
难道你的驾骑工具就真的比你朋友重要吗 ?
你的朋友受伤了, 差不多整件衣服都是触目惊心的血 ,
为什么你, 甚至你们, 都可以视若无睹, 继续围着那该死的电单车团团转?!
摩多车就算真的没了, 大不了以后赚钱买回来就是了.
可是朋友呢?
你, 赚得回来吗?
还是说, 他对你来说, 真的一点都不重要? 就算失去了也不值得怀念?
虽然我自己也没做到完完全全关心完我的朋友们,
可是我真的很想问一句, 当时的你, 有关心过他吗?
在他受伤, 给人包扎伤口之际, 他看见你的时候, 不是顾着自己那疼得紧的伤口,
而是一口就告诉你, 修理费我会赔你 !

好, 或许当时的你真的在气头上，可是那今天呢?
你说你手头紧, 我说我可以借你, 你不领情, 好. 没关系.
到你兄弟说借你了, 你也不肯要.
好, 就当你说可以自己解决是真的了. 可是你却还要在那边摆臭脸、摆愁脸.
你到底在坚持着什么? 就为了那没有用的原则问题和那该死的死要脸吗?
原则? 何谓原则? 反正平时我就没从你身上见到有它出现过的痕迹.
脸? 那又是啥? 难道可以吃的么?
还是说你担心我们会收你利息? 我们会取笑你?
拜托用下你那可以在数学拿很好成绩的头脑想想, 我们有这么无聊和可耻吗?
还是说你只当我们是一群鱼肉朋友, 一群只会损你的损友?
这年头, 难道在你的世界里已经没有朋友这两个字的存在了吗?

平时你怎么对待我们, 我们是看得到, 感觉得到的.
不必你多说, 我们也知道你没有摆我们在心上.
可是难道你就不能好好跟我们谈谈, 我们有什么问题吗?
每次当我们看到你对我们的态度和她们的不一样的时候, 你知道我们是什么感受的吗?
我们都是朋友, 可是受到的待遇却截然不同.
这到底是为了什么?
我真的想不出个所以来. . . .
所以, 麻烦你告诉我一下可以吗?

哀莫大于心死, 或许就是我对你们最好的评价了.
尤其是那些事不关己, 可是却在那里煽风点火的贱胚!
你没事做可以滚回去打你的球. 人家有没有lesen , 用不用赔钱关你啥混帐鬼事?
你不出声没有人会觉得你是哑巴的!
不过我很懊恼的是, 为什么你们就不是哑巴的啊?
为什么你们讲话前就不可以用下那就快生锈的脑子想一想下别人的感受?
那个坐在那边给人家包扎伤口, 疼得直喊痛的人也是每天陪你们一起疯的朋友来的!
当人家需要你们关心的时候你们就只是会关心那些死物,
说真的, 你在那里说这么多, 有人在意过吗?
有人会站出来眼冒爱心地说:[ 哇~ ~ ~ 你们懂得好多哦! 我很仰慕你们, 很喜欢你们哦! ]
有这个人出现吗? 抱歉!
是没有咯! 你们得到的，只不过是一推白眼，和一推给人咒骂的回应罢了咯!

讲真其实我也不想说到这么绝的, 可是你们真的很让人失望透顶.
或许你们根本都不在意我们在想什么, 那么你们就当作这些全都只是我们自己要对朋友好是一厢情愿好了.
或许我在那群姐妹那里, 自己也有很多需要大大改进的地方,
可是我真的只想对你们说一句,

朋友, 真的不该这么当的 . . .

疏离没话说

最近的最近 , 看着谈着恋爱的朋友分手了, 然后分手了的又在一起了 .
那感觉, 是什么?
或许是羡慕地祝福 ?
最近发生的事情, 太多了.
说轻松, 不止于 .
说压力, 也不止 .
受了王会学的影响 , 我觉得煎熬呵 .

是不是每个谈了恋爱的人, 对其他人的态度都会不同了?
说好了, 我们会一直联系的.
说好了, 我们绝不会疏离的.
说好了, 我也变成了你其中一个很重要的人了的.

可是到最后, 我成了什么了呢?
那种感觉, 很奇怪.
那种伤心, 那种可悲,
说实话地, 真的已经足以让我掉泪了.
可是无奈我的眼睛却当机啦.

刚开始, 我已经知道我们会渐渐远离的,
可是你却给了我希望,
说我们不会变成两个毫无干系的人的.
那时我真的相信了.
因为我想那时候你也是这么希望的.

呵, 可是现在.
那些话似乎都变得毫无意义了.
承诺了却又不能一直实践下去的承诺, 又有啥用呢?
对啊, 是真的心淡啦 .

其实, 疏离了, 或许是真的没关系的.
只要我们都过得很好, 那又有什么差呢?
我们都只不过是对方生命中的过客,
既然留下痕迹了, 那以后好好回味便是了.
只要你做的决定, 是对的.
不要为了别人委屈自己, 忍气吞声地.
那就什么都没关系了.
虽然那开始已经是个错误的决定了 ...

今晚, 看见了一个朋友的 status ,
好像全都说进了我心坎里去了 .

想一个人是多莫寂寞, 念一个人是多莫心疼, 想念一个人的夜晚是多莫寒冷.

或许是风扇开太大了?

重要的人? 或许是在失意时才会想起的吧 :D

我就是欲哭无泪啦 ! :(

毕业后时间还真是冲淡了一切 ...
本来还想说我们就可能会比其他人不一样一些些的 ,
怎知道 ...
切你的 ...................
还不都是一样 ....

把我当谁啦你 ...
是我太看得起我自己还是你太什么了我 ??
我现在就不是生气的情绪 ,
是要哭啦你 ... 是真的哭啦 : (

感觉上就是要找你讲些东西都找不料了 ...
以前就会什么都找你说 ,
可是现在是明明想找 ,
却就是找不下手 ...
你明白有话想说却找不到说话的人的痛苦无奈吗你 ?
你不明白的 ,
有时候就是想找你讲话 ...
却死心眼地想起你一定很不得空 ,
你的时间都分给他们了吧你 ~

我就是想你疼下我 ,
关心下我 ,
好像以前这样而已嘛 ...
虽然你不是我妈亲生的 ,
可是我就是想你这么对我 ....
还是说 ...
是我想太多 harhh ?

不过也要庆幸你不是亲生的 ,
因为至少你没有这个义务这么对我 ,
而且我也没有这个资格去理所当然地吃他们醋 ...
总之就是 ...

见色忘我啦你 !!



明明情绪就不是生气，可是无论我怎么左看右看，这篇文就是写得很生气 -.-

一扫阴郁 ♥

其实每次我坐在靠窗的地方啊 ,
都很爱往外看的 .
白天啊 ,
就看车看树 .
晚上嘛 ,
就爱看夜空了 : D

今天是 1 月 8 号 ,
到了槟城一日游去 ...
去吃了整天吵要吃的laksa 去 ...

然后啊 ....
就收到一通很意外很意外的电话 !
接完电话后啊 ...
ermmm ...
就有一点点呆在微微开心 + 兴奋的状态上了 ^ ^
嘴角就一直不自觉地要往上翘 ,
真庆幸没有太明显 xD
不然就有得烦了 > <

因此 ...
接下来我所看到的东西就是 ...


今晚的月亮 ,
似乎变得特别亮了 .

今晚的夜空 ,
虽然没有星星 ,
可是却似乎也变得特别明朗了 .

而本来我那很阴郁的心情 ,
似乎也变得晴朗起来了 ...
失去了的动力 ,
好像也微微地在填补了一点点 ...

说真的 ...
有没有想念你 ?
赫赫 ...
其实还没接到电话前是没怎么想念的啦 ...
可是现在啊 ...
好像真有这么回事了 ♥
哈哈哈 = P

动力微微回来啦 ,
心情有点点平衡回啦 ,
我想 ...
我可以继续加油 ,
继续做我该做的事情 ，
继续乖乖我的冲刺啦 : )

说真的 ,
从一开始能够认识到你对我来说是真的真的很好很好很好 ♥
是真的很好 ♥

我已经是中五生

开学几天了 ,
虽然我还没正式进到班上课 ,
可是却一味地补习补习再补习 !

我不补 ,
我哪里会啊 ??
靠自己读 ? 
噢 ~ ~ ~
我不是神啦 ~
我没有这样的资质好吗 ?

要去到这么远的地方补 ,
我也会累的好吗 ?
可是现在我有了一个共识 ,
就是 ,
再怎么累 ,
即使是累垮 ,

我都不能出声 > <

  
加油 2012  ♥